[alelumet]

@Mabellemeuf je viens de lire l’ensemble de ton récit.
Je dois avouer que je suis dans l’incompréhension sur ta personne.
Tu as déjà tenté l’expérience avec ton ex, qui est partie.
Tu renouvelles avec ta Belle, et tu te confrontes à tes émotions.
J’en conclu, que ta première expérience ne t’as pas servie, tu n’en a fait aucune analyse.
Je pense que ton problème est uniquement personnel et n’est en rien lié au candaulisme. Tu n’as pas confiance en toi, car pour toi, il faut faire crier sa femme, la faire jouir. Donc obligation de résultat, et pression supplémentaire lors de vos rapports.
Je suis sûr que tu seras d’accord sur le fait, que ta Belle peut jouir avec une bouche, des doigts, et pas uniquement avec une queue. D’ailleurs je pense qu’elle a un lâché prise plus facile avec son clitoris.
Alors, oblige toi à la faire jouir de cette façon, au lieu de vouloir impérativement lui faire atteindre l’extase par la pénétration.
Du côté ejaculation précoce, attendre n’est surtout pas la bonne situation. Tu ne feras qu’empirer les choses. C’est plutôt l’inverse qu’il faut faire. Donc @Mabellemeuf , il faut baiser, baiser et encore baiser . Mais pour cela, tu dois te remettre les idées en place, te pardonner de ton erreur, la rassurer de ton amour et le lui prouver.
Il n’y a pas de faiblesse du côté de ta Belle, elle t’aime, te le dit, te l’a prouvé en expérimentant ton fantasme. Tu ne peux pas lui en vouloir, mais la remercier.
Quand tu dis que tu ne peux pas te rapprocher d’elle, c’est de toi que tu as honte. Ce n’est pas un dégoût de ta Belle, mais de toi. La gestion de ta jalousie, du fait que tu renouvelle cette erreur déjà expérimentée, est le point central de ton malaise et mal-être. Alors en effet, je rejoins les avis qu’il faut peut être consulté. Le problème est profond, lié à ton manque de confiance, et une idée fausse que le partage est source de complétude, ou du moins pâli au manque de résultat.
Pour moi, le candaulisme est un aboutissement dans un couple, donc ce n’est pas une fin, un palliatif, d’autant plus quand la jalousie est si exacerbée chez toi.

En conclusion, je te conseillerai de te retrouver au plus vite :
- avec ta Belle, sortez de chez vous, passez des moments ensemble à discuter, avoir de la tendresse (c’est simplement et ça ne coûte rien ), et dans un premier temps, tenté un maximum de la faire jouir sans ta queue.
- de faire un jeu avec elle, type quand tu as des envies, elle te branle, et te fais jouir un maximum. L’objectif est de faire baisser cette pression que tu te mets.
- de prendre contact rapidement avec un spécialiste, sexologue, pour analyser ton problème et pourquoi tu l’as reproduit.

Mais chérie ta femme, ta Belle, sinon ce sera un second échec, elle te quittera si tu t’enfermes dans ton mutisme, ou que tu lui ne montres et démontres plus d’affection.

Courage, il va falloir grandir, et ce n’est jamais évident.

[LeCouple]

Je plussoie mais un sexologue, amha, n'est pas aujourd'hui la bonne piste, le travail à faire est sur la psyché et visiblement cela n'a rien à voir avec la sexualité, la sexualité n'est qu'une conséquence, un catalyseur. Un psy clinicienne expérimenté saura travailler avec vous. Car il s'agit d'un travail et en plus passionnant . Le, la sexologue ça pourrait être un plus par la suite, et peut etre meme avec madame. D'ici là choyez là et travailler l'équilibre

[CandaulisteDeSpa]

Bonjour,
Je suis un peu dans votre cas, performances pas au top, des fois j'arrive à la faire grimper au plafond. 6 ans de candaulisme : Madame s'exprime beaucoup plus avec ses amants --> Normal, elle est à ce moment là dans la phase juste sexuelle qui lui fait lâcher tous les interdits (d'où peut-être ce manque d'expression lors de vos rapports ?). Le coup du suçon, je confirme que la personne s'est mal comportée. Le candaulisme est un jeu, il faut pousser les idées aux extrêmes de chacun pour y déclencher certains comportements (dans le respect des désirs de chacun, ex: ma femme refuse les longues bites, plus de 20cm elle n'aime pas). Savoir que à n'importe quel moment dans n'importe quelle situation cela peut tourner en orgie.... QUEL PIED ! Comme vous j'ai aussi eu mes périodes " je ne veux plus de sexe car je suis trop nul" et un matin sur deux, je suis dans la même situation: réveil, la trique, ... Oui ou non ? 2 minutes après .... PAN PAN, je suis venu . COMMUNICATION! Chacun y trouvera son dû! Blocage? Avez-vous parlé pendant vos "explorations"? Ca fait vite monter l'ascenseur.
Ah oui en fait juste pour info, je suis un gars pas très cool sur les principes

[michpat]

Bon,@Mabellemeuf tu vois que ton fil a été bien suivi et les avis sont quasiment unanimes ! De quoi prendre un peu de recul pour faire la part des choses et repartir sur des bonnes bases ! Tu as la chance d'avoir une femme qui semble autant conciliante, aimante et sincère que joueuse et coquine
J'ajouterai quand même que je comprend ta réaction pour l'histoire des suçons !!(sur le mec, pas sur elle)
Il ne l'a pas fait exprès ??? Mon œil !!
En 41 ans de libertinage et quasiment autant de candaulisme, je n'ai jamais eu ce problème !
Je ne sais pas si les amis du forum ont eu des expériences de ce genre...Dites nous

[Tom78]

Salut @Mabellemeuf il y a plein de bons conseils qui te sont déjà donnés. Ecoute, tu sais, je crois bien que tu es candauliste oui bien sûr.
Mais (et je me pose la question à moi-même aussi) est ce que tu es candauliste pour les bonnes raisons?
En effet, tu avoues volontier manquer de confiance en toi. Et visiblement aussi en ton couple par la force de tes expériences.
On dirait que tu souhaites toucher du doigt ce qui te fait le plus peur.
Tu deviens médiocre au lit par peur de ne pas satisfaire ta moitié. Tu la pousses vers d'autres hommes qui serait capable de la faire dévier de toi parce que meilleurs. Cela t'excites tout autant que cela te pourri. Comme un test envers toi même. Comme un test envers elle. Comme si tu avais la volonté de mettre à l'épreuve la solidité de toutes choses qui t'entourent. De voir à quel niveau se situe la fracture. La limite, la vrai.
Alors est ce que c'est de l'égoïsme? Franchement je ne sais pas... car tu le fais dans une volonté de partage, de respect et puis tu tiens à elle très fort.
Ce qui est déroutant pour moi, c'est qu'en de telles conditions, dangereuses, tu ais réalisé ton fantasme. C'est très courageux de ta part. Moi, je n'ai pas ce cran je crois... surtout avec un collègue.. ça franchement, c'est très moyen.
Les conseils de @alelumet sont très judicieux. Il faut que tu ais plus confiance en toi et en ton couple.
Que ton pénis ne soit plus le centre dans vos relations intimes. Que tu prennes ton plaisir à toi de la parcourir et non plus seulement d'avoir comme objectif de la faire jouir. Que ton amour pur prenne le relais.
Une sexologue m'a personnellement vite invité à cela (car je suis un peu comme toi, je vais un peu trop vite), elle m'a vivement conseillé de faire l'amour sans pénétration. Ta copine semble ouverte au plaisir oral, donc c'est cool! Tu as un terrain de jeux immense comme ça, pas de pression ni sur le fait de bander ni d'éjaculer trop vite. Vous passez un bon moment et point. Et les femmes, elles aiment ça. La pénétration n'est pas du tout une fin en soi pour elle. Elles n'ont d'ailleurs que peu de terminaisons nerveuses dans le vagin.
Tu sais la question que je me pose moi?
Si j'avais plus confiance, serais je candauliste?

[Mabellemeuf]

J’ai un peu de temps devant moi, je vais donc pouvoir vous répondre, si je ne réponds pas à vous tous c’est que le temps m’aura manqué.
Mais je compte bien répondre à chacun d’entre vous dans les jours qui viennent.

[Mabellemeuf]

@Dionysos06

Merci beaucoup d’avoir pris le temps de laisser un commentaire.
Encore une fois, j’ai l’impression que tu m’as très bien cerné.

«incroyablement compliqué, profondément en manque de confiance en toi, intensément dans le contrôle, terriblement angoissé sexuellement...et jaloux.» = C’EST TOUT MOI.

Ma copine aime bien me rappeler assez souvent à quel point je peux être «psychorigides» et que je suis «Monsieur pression»

Incroyablement compliqué : Effectivement …
- Je suis déçu quand ma meuf me dit qu’elle ne pense pas pouvoir réaliser mon fantasme un jour MAIS quand elle accepte enfin de le réaliser je me concentre plus sur les points qui me chagrinent plutôt que de profiter de l’incroyable chance que j’ai d’avoir une meuf aussi cool.
- Je suis d’accord pour que ma meuf couche avec son collègue MAIS je suis outré de retrouver des suçons sur le corps de ma chérie à la suite de leurs baises (et je suis tjs énervé d’ailleurs. Je trouve que ce qu’il a fait ça ne se fait pas)
- J’ai envie qu’elle prenne du plaisir MAIS pas trop quand même…
- Je lui dit qu’elle n’a pas à s’inquiéter de ce que je pourrais entendre sur l’enregistrement vocale MAIS une fois que je l’ai écouté, je trouve à redire sur pleins de points, et je m’en sers pour me faire des films et pour casser le peu de confiance en moi que j’ai.
… Et je pourrais continuer comme ça encore longtemps.

profondément en manque de confiance en moi :
Encore une fois, oui tout à fait…
Et ça à toujours été le cas, d’aussi loin que je me souvienne.
Le seul domaine dans lequel j’ai réussis à avoir confiance en moi dans ma vie, c’est celui du sport. Parce que j’ai toujours été bon, dans tout les sports que j’ai pratiqué.
Mais pour tout le reste, mon niveau de confiance en moi est proche de 0. Études, Famille, Travail…
Et pour ce qui ai de mon rôle "d’homme" dans mes relations et de la confiance en mes partenaires là on est largement en dessous de 0.
Après on a tous un parcours différent. Et mes expériences passées ne m’ont pas aidés à être un homme sûr de lui, capable d’avoir une confiance aveugle en ses partenaires.

intensément dans le contrôle :
Évidemment …
Psychorigide et tout ça.
Je veux que tout se déroule selon les plans, selon MES plans.
J’aurais dû faire une belle carrière chez les militaires. Surtout que je peux être vraiment très con. D’ailleurs lors des travaux de notre appartement, on est pas passé bien loins de la rupture.
Il faut toujours que ce soit fait comme je veux moi. J’ai un comportement de fils unique (ce n’est pourtant pas le cas)
Vous devriez voir mes tableaux d’organisation pré-voyage…
Je pense qu’on est pas loin du mot : FOLIE.

terriblement angoissé sexuellement :
Là encore je plaide coupable …
Mais celui ici qui peut me dire «ouai je n’arrive pas à faire jouir ma compagne alors que je suis en couple avec elle depuis des années. Et ouai je suis ejaculateur précoce. Et alors ? On s’en fou après tout, c’est pas important. L’important dans une relation sexuelle c’est bla-bla-bla bla-bla-bla» pour moi c’est juste une grosse merde.
J’ai pu lire des commentaires disant que j’avais un problème et que je donnais trop de place à la pénétration dans mes relations sexuelles (je répondrais à tout les commentaires dont celui là) mais déjà pour faire cours = non mdr (je répondrais plus en détail à ce membre du forum).
J’ai un problème dans le fait d’être PUTAIN D’INCAPABLE de faire JOUIR ma meuf. Et ceux qui disent que ce n’est pas le plus important, je leurs réponds MON CUL. C’est certainement parce que VOUS vous y arrivez avec votre femme. Ou alors que vous êtes des PUTAINS D’ÉGOÏSTE (encore plus que moi)
Pour moi, ne pas être capable de faire jouir la fille que j’aime, c’est un très gros problème qui fait que je suis «terriblement angoissé sexuellement».
Et je sais très bien que me concentrer sur ce problème ou sur le fait que je gicle en 2min ne risque pas d’arranger les choses. Mais je ne peux pas faire autrement.

Jaloux
Oui, probablement.
Je ne dois quand même pas être le type le plus jaloux du monde puisque je pousse mes meufs à coucher avec d’autres mecs que moi.
J’en connais des jaloux. Et si moi je suis jaloux alors eux je ne sais pas ce qu’ils sont, mais c’est 12 crans au dessus.
Je dirais que je suis surtout PEUREUX. J’ai peur de perdre la fille que j’aime. J’ai peur de la voir développer des sentiments pour un autre.
Est-ce que ça fait de moi un jaloux ? Peut-être.
De toute façon je le suis certainement, au moins un peu.

[Mabellemeuf]

Je vais agrémenter ce sujet avec quelques photos qu’elle lui a envoyé.
Histoire de motiver les plus flemmards d’entre vous à continué à me lire.

[frenchy]

Merci à toi @Mabellemeuf pour les explications que j'ai lu de bout en bout mais aussi d'apprécier la belle coquine

[Mabellemeuf]

@julesx630

Merci Jules pour ce très long commentaire.
Je vais tenter d’y répondre du mieux que je peux, tout en restant sincère dans mes écrits.

Oui je suis tourmenté.
J’ai même l’impression de l’être encore plus qu’à l’époque de "jeunesalope" (il me semble que c’était ça mon pseudo si je ne m’abuse?)

Je sais, elle a été plus que parfaite dans son rôle.
Je n’ai rien à lui reprocher. Elle a été incroyable. Je lui ai déjà dit : «bien au delà de mes espérance».
Elle n’aurait pas pu faire mieux. Si j’avais écrit son personnage pour ce scénario candauliste, je ne lui serais pas arrivé à la cheville.
Du moment où j’ai découvert qu’elle avait une "liaison téléphonique avec son collègue" (si je puis dire?) elle a été parfaitement sincère avec moi. Et tout ses choix, tout ses faits et gestes, ont été millimétrés. Je n’avais jamais été autant excité de ma vie.
Tout ça elle le sait, je lui ai dit.

Mais comme tu l’as écrit, cette expérience aura été semblable à de vraies montagnes russes (je lui ai dit également) et malheureusement, dans mon cas, avec plus de descentes terrifiantes que de paisibles montées.
Comme je l’ai dit à @Dionysos06 je ne penses pas que la jalousie soit mon premier soucis. Je le suis certainement un peu (beaucoup vous trouvez?)
Par contre effectivement, oui j’ai peur qu’elle le préfère à moi.
Sur le plan sexuel, oui bien entendu. Et ça malheureusement, je crois ne pas me tromper quand je dis que c’est bel et bien déjà le cas (je reviendrais là dessus).
Sur le plan sentimental, je ne suis pas tout à fait d’accord. Enfin… c’est pire que ça en fait. Parce que je n’ai pas peur qu’elle le préfère à moi. J’ai tout simplement peur qu’elle n’ai développé des sentiments, même les plus infimes, pour lui.
Rien que cette idée me fait peur et me fait mal.
Je ne doute pas une seule seconde qu’elle m’aime sincèrement.
Mais d’imaginer qu’elle puisse en aimer aussi un autre que moi… ou même sans parler d’amour, qu’elle puisse avoir des sentiments pour un autre que moi, j’avoue que j’ai beaucoup de mal à l’accepter.
Et là encore, je crois que c’est déjà le cas.

Pourquoi je dit qu’elle le préfère sexuellement à moi?
Outre le fait que l’enregistrement vocale parle de lui même (alors effectivement vous n’avez pas pu entendre d’enregistrement coïtale entre elle et moi, mais je vous prie de me croire sur parole : aucun bruit, si ce n’est celui de ma respiration, et au moment où elle se fait jouir, un gémissement qui peine à se laisser vivre) il y a aussi ce qu’on a pu se dire par la suite qui me fait dire qu’elle le préfère sexuellement à moi.
Je lui ai dit récemment, sur le ton de la blague :
«Heureusement pour moi, le fait que tu ai beaucoup aimé coucher avec ton collègue n’a pas à m’inquiéter, puisque tu es du genre privilégier la beauté physique de tes copains à leurs capacités sexuelles» comme pour dire : «comme tu trouves que ton collègue est moins beau que moi, je n’ai rien à craindre, même si tu préfères coucher avec lui».
Elle m’a répondu :
«Qu’est-ce que je devrais dire de JeanJean (prénom inventé, elle parle d’un de ses ex) qui n’était ni beau ni bon au lit»
…
En disant ça, pour moi elle a confirmé que :
- Oui son collègue est bon au lit. Puisqu’elle a beaucoup aimé coucher avec lui.
- Oui je suis nul sexuellement comparé à son collègue. Sinon elle m’aurait dit un truc pour me rassurer sur ce côté là. Je sais pas, un «J’aime aussi coucher avec toi».

Pour ce qui est de lui proposer de nouvelles façons de s’amuser sexuellement, malheureusement vous ne la connaissez pas.
Alors certes durant ces deux mois où elle a flirter avec son collègue, elle a été extrêmement joueuse avec moi sexuellement parlant :
- Elle à proposé et réalisé la position de l’Andromaque, ce qui n’était arrivé qu’une ou deux fois depuis qu’on est ensemble.
- Elle m’a fait un footjob (seulement le 3eme de notre relation alors qu’elle sait que j’adore ça)
- Le soir après leurs premier rdv à la plage, ell a proposeé d’essayer un rapport anal (sauf que je n’ai pas pu parce que je bandait mou… je suis vraiment incroyable)
- Elle m’a certes envoyé toutes les photos et vidéos de leurs séances sexto, mais j’ai également eu droit à ma propre séance sexto.
- Elle m’a branler et sucer pendant que je lisait l’une de leurs conversation sexto.
- Elle m’a laisser la lécher après son 1er rdv, et elle dit avoir adoré… (même si elle n’a pas jouir
… et il y a eu pleins d’autres trucs incroyable.
Je dois avouer que je ne m’étais JAMAIS autant amuser au lit, qu’avec elle à cette période de notre relation.
Mais aujourd’hui je suis presque certain, que c’était UNIQUEMENT parce qu’elle flirtait avec son collègue.
Le sexe entre elle et moi, c’est très particulier.
Et attention je ne dis pas que c’est uniquement de sa faute. Je suis à minima autant fautif qu’elle, si ce n’est plus :
- Déjà c’est quand elle veut elle. Si j’essaye de lancer le truc soit elle me stop, soit elle accepte mais en trainant du pied jusqu’à à la chambre, et j’ai clairement l’impression la gonfler. En même temps je la comprends. Quand c’est moi qui lance le truc, je suis tellement nul, et tellement maladroit, que je comprends qu’elle ne soit pas excité.
- C’est toujours en position du missionnaire. Et en même temps, les rares fois où on le fait en levrette, c’est parce que c’est elle qui a proposer! Je ne fait que suivre. Je ne prend aucune initiative.
- Elle ne veut plus que je la lèche. Parce qu’elle n’aime pas ma façon de faire. Des fois elle accepte 3 minutes avec de me dire «tu viens» pour qu’on commence à coucher ensemble. Je suis passer de "Dieux de la lèche» pour au moins 2 de mes ex. À un chaton qui lape le lait dans son bol. Et encore, si ça se trouve elle préférerait un chaton que moi.
- Quand je prend le contrôle de son galet vibrant, soit je lui fait mal parce que j’y vais trop fort, soit elle se fait chier.
- Quand je l’embrasse durant l’acte je vois qu’elle n’aime pas.
…
En écrivant ça j’ai envie de chialer.

Je fais une pause. Je continuerai ma réponse plus tard @julesx630

[Tom78]

@Mabellemeuf lui as tu parlé de tout ça? De tout ce dont tu as l'impression qu'elle n'aime pas que tu lui fais.

[Tom78]

De tous ces ressentis que tu nous exposes?

[Mabellemeuf]

@Tom78 Oui je lui dis tout. Je te répondrais en détail une fois que j’aurais terminé de répondre à tout les messages d’avant
Merci pour ton intérêt

[Mabellemeuf]

Suite de ma réponse @julesx630

Tu as raison quand tu dis que je dois travailler sur moi.
Vis à vis de ma relation avec le candaulisme c’est vrai, mais de toute évidence pas que.
Il va falloir que je fasse un gros travaille sur moi en général.
Ça s’annonce assez difficile, surtout quand tu vas lire la suite.

Le passage où tu dis que je dois être heureux que ma chérie prenne un maximum de plaisir avec son amant (et effectivement, ça ne sera plus jamais son collègue. Sauf si elle me le cache) c’est effectivement vrai.
Un jour peut-être, je prendrais du plaisir à la voir ou la savoir en train de prendre un maximum de plaisir avec un autre que moi.
Mais je crois que tant que JE n’arriverais pas à faire jouir ma chérie, je ne pourrais pas accepter qu’un autre puisse y arriver.
Jamais.
Je n’accepterais jamais d’être le cocu, nul à chier sexuellement avec la meuf qu’il aime, et ejaculateur précoce, qui ce sent obligé de laisser sa chérie baiser avec d’autres hommes pour qu’elle arrive à prendre du plaisir.
À ce moment là, plutôt que d’en arriver là, je préfère mettre un terme à ma relation.
La laisser trouver l’homme qui arrivera à la combler AUSSI sur ce point là.
Ou alors lui proposer de devenir un couple libre, et trouver une fille que j’arriverais à faire jouir. C’est important pour la confiance en soit (selon moi) et je m’en fou si certains membres du forum pensent que je suis débile de penser comme ça.
Ou alors je lui proposerais d’avoir un amant mais de le voir dans un cadre HHF avec moi, afin que je participe à son plaisir. Pas la laisser prendre un plaisir maximale chez nous, pendant que je nage à la piscine comme un gland.

Je ne veux plus être dans le rôle du faible.
Et là encore, bon nombre de membre du site vont dire «Si tu penses que laisser ta belle prendre du plaisir sans toi c’est être «faible» alors tu es bien bête et c’est que tu n’aimes pas réellement ta nana» et bien je m’en fou. On est pas tous pareil. On a pas tous la même tolérance. On est pas tous des compagnons incroyablement compréhensifs et géniaux.
Cette expérience aura au moins réussis à mettre au jour ce fait : je suis un candauliste intolérant

Avant d’en arriver là, je vais continuer à faire de mon corps, un truc bien musclé (car c’est ce qu’elle aime). Je vais essayé de la surprendre et de m’améliorer sur les phases de préliminaires, trouver comment réussir à la chauffer. Je vais être plus directif. Plus dominateur, puis qu’apparemment c’est ce qu’elle aime. Je vais l’aborder avec près avoir bu (quand je bois je ne gicle pas en 2min)

[Mabellemeuf]

Suite et fin à @julesx630

Tu as totalement raison sur le fait que, quand le moment sera venu, on pourra trouver un nouvel amant mais qui ne soit pas un collègue.
Il faut quelqu’un d’extérieur à notre vie tu as raison.
Pour la suite on va : cloisonner

J’ai beaucoup aimé le passage où tu dis que «lui c’est lui, et quand ça sera un autre ça sera pareil» Tu as raison. Je ne dois plus jamais me comparer à son amant, ou avec ses amants futures.

Je vais travailler sur moi.
Je n’arriverais pas à tout changer.
Mais je ne peux que m’améliorer grâce notamment à tes conseils.

Et effectivement tu as raison, nous priver elle et moi de sexe, c’est complètement débile.
Mais ça risque d’être compliqué…
Je suis extrêmement à fleur de peau depuis que j’ai écouté l’enteregistrement vocal.
À la suite de mon récit, j’ai vu qu’absolument tout les commentaires m’invitaient à ne pas m’enfermer dans ce mutisme. Et ne pas faire l’erreur de stopper le sexe entre elle et moi.
Alors après vous avoir tous lu, j’ai compris que c’était une mauvaise idée.
Je me suis donc dit que j’allais tenter une approche…
Après lui avoir masser longuement les pieds, les mollets et les cuisses, après lui avoir papouiller le dos et embrasser celui-ci, j’ai voulu l’embrasser.
Elle m’a repousser. Ce n’était pas un «non pas envie» mais plutôt un «Je vois que tu as envie, mais pas moi, alors je te rends poliment ton baiser (je te le rend en bisous) pour que tu comprennes que là je ne veux pas».
J’avoue que ça m’a blesser. Parce que comme je te l’ai dit, je suis à fleur de peau, susceptible. Et je me suis dit : Elle sait que je n’ai plus aucune confiance en moi sur ce point, je lui ai dit. Je lui ai dit que j’aurais besoin de temps (ça fait déjà 2 semaine depuis son 2eme rdv et bientôt 1 mois entre elle et moi) et là elle me repousse. Alors que je fait le premier pas…
J’ai pris sur moi.
Le lendemain j’ai réessayé. Rebelote. Sauf que là elle a carrément tourner la tête quand j’ai voulu l’embrasser et elle m’a carrément dit «tu es collant aujourd’hui» «j’ai chaud, je colle, je transpire, je n’ai pas envie que l’on s’embrasse là»
…
Et quand tu baisais en plein après-midi avec ton collègue dans la chambre pas climatisé… tu ne transpirais pas !? Tu ne collais pas !!? Pourtant à ce que j’ai entendu vous vous êtes embrasser pendant des heures….

Ça va être très dure de suivre vos conseils.

Mon cœur bat anormalement vite là. Parce que je vois qu’on retrouve complètement les mêmes schéma d’avant son flirt avec lui.
Càd :
- elle bloque toute mes tentatives d’approche.
- elle retrouve sa libido de femme mariée depuis 30 ans. Quoi que, je suis sûr qu’elle se masturbe tout les jours en écoutant le vocale tout en repensant à la scène.
- et on va repasser à un missionnaire par mois.

Le truc, c’est que j’ai vu de quoi elle était capable.
Et je n’accepterai pas de reprendre ce vieux rythme de merde.
Donc je vais réessayer. Encore quelques fois.
Et si ça ne change pas, j’aurais une discussion avec elle.
J’espère qu’elle ne le prendra pas mal. Comme toutes les discussions à ce sujet que nous avons déjà eu dans notre vie de couple.
J’espère qu’elle ne me ressortira pas le même vieux discours du «j’ai un problème hormonal qui joue sur ma libido. Le sexe a toujours été un problème dans mes relations. Je frustre tout mes copains. En fait je n’ai rien à faire en couple»

Parce que si elle me dit ça, ça va très mal se passer.
Je pense que je suis capable de lui dire «va te faire baiser par lui! Nous c’est terminé»

[Monsieur]

@Mabellemeuf , Qu'est ce qui te retiens, malgré les conseils convergents, de consulter un thérapeute ?
Il serait à même de t'aider à te comprendre.
Actuellement tu souffres et ta chérie également, c'est le bon moment pour oser tenter.
Ça vous rapprocherai si vous le faisiez ensemble. Mais même seul ce serait bénéfique pour ton couple.
En plus tu exprimes l'envie de changer, de ne plus être le faible.
Courage parceque tu traverses un moment pas facile.
Et que j'aimerais bien que tu remontes la pente et que vous profitiez de l'été tous les deux comme il se doit.

[Tom78]

Surtout qu'un thérapeute de couple, au plus tôt tu vas le voir, mieux c'est.
Vous ètes dans un cercle vicieux. C'est pas simple de s'en sortir tt seul.
A toi de voir..
En comparant votre relation avec la relation qu'elle a eu avec cet amant, tu compares des choux et des carottes. Vous n'êtes pas dans la même catégorie. Toi, elle t'a choisi à priori pour faire sa vie. Lui, c'est un toy.
C'est pas le bon. C'est un collègue d'une part et en plus il réfute ton positionnement candauliste. Tu ne l'as pas choisi ou plutôt approuvé. Il s'est imposé à toi. Y a juste ça qu'il faut surveiller d'un oeil.

Ensuite, pour votre vie sexuelle, plus tu vas être en attente, plus elle sentira une pression et moins elle aura de désir spontané.
De ton côté, plus tu te pardonneras d'être comme tu es, plus tu te donneras l'opportunité d'être différent et plus confiant. Essaye, tu verras.
Le sport c'est cool, c'est un bon échapatoire pour toi, sert t'en pour ta confiance. En te challengeant par exemple. Tu le fait pour toi. N'attend pas que les autres t'aiment pour t'aimer.

On est tous là à te soutenir. On ne voit que ce que tu écris mais on sent que t'es un super type. Y a pas de souci avec ça.
Elle a de la chance de t'avoir. Y a plein de nanas qui se plaignent que leur mec ne leur porte pas d'attention et d'amour. Tout l'inverse de toi.
Courage

[michpat]

je m’en fou si certains membres du forum pensent que je suis débile de penser comme ça.

Non, tu ne dois pas penser ça! Ce forum ne juge pas et présente l'avantage d'y trouver de l'aide, des avis, des soutiens, des idées de solutions, des pistes pour optimiser nos plaisirs communs libertins et candauliste en particulier

Ou alors je lui proposerais d’avoir un amant mais de le voir dans un cadre HHF avec moi, afin que je participe à son plaisir. Pas la laisser prendre un plaisir maximale chez nous, pendant que je nage à la piscine comme un gland

Je pense que vous devriez essayer de vous accorder dans ce sens en effet

[gguest69]

Je comprends ta réaction, c'est blessant d'être repoussé quand on fait le premier pas, surtout deux fois de suite.

Mais dis toi qu'après la relation avec son amant, elle s'est rapproché de toi, elle a été blessée et c'est toi qui l'a repoussé, peut-être plus que deux fois, même si dans un couple, on n'est pas là pour compter les points.

Et vu que ce que tu nous a raconté, il me paraît utopique que vous baisiez une fois, puis faire comme si de rien était, c'est plus compliqué que ça.

Il y a un problème de fond a régler, sur toi, les autres en ont parlé en large et en travers, mais aussi sur elle, sur son manque d'intérêt sexuel avec toi.

Tu sais faire une analyse de toi même et de la situation, comme rarement les gens sont capables de faire, c'est une vraie force que tu as, c'est ce qui te permettra d'avancer.
Ta copine n'est pas du tout asexuée, elle est capable de te faire plaisir et d'en prendre avec un autre, ce qui est un très bon point pour l'avenir.

Votre situation est loin d'être désespéré, mais il faudra que l'un comme l'autre l'autre, que vous puissiez faire un pas sincère l'un envers l'autre, accompagné ou pas.

[Dohan]

Hello !
Alors déjà bravo pour ton écriture car tu m'as tenu en haleine, et sans finalement expliciter les actes sexuels. C'est très chouette. Tu décris très bien tes sentiments. Avec du travail et de la technique, tu pourrais franchement pondre des textes à partager. Bravo !

Pour en revenir à ton problème, à mon très humble avis (et sans aucun jugement de ma part, hein !), je crois que ce serait pas mal si tu foutais un peu la paix à ta queue avec laquelle tu as un sacrés problème ! Et ce problème, tu en fais le problème de ta femme alors qu'elle n'y peut rien, elle.

Je serais toi, j'arrêterais de focaliser sur votre relation sexuelle, et me pencherais plutôt sur votre relation amoureuse. Tu baises moins bien que d'autres ? Ben ouais, c'est comme ça. Et alors ? Ça veut pas dire que tu l'aimes moins et que tu sois moins bien que les autres. Ça n'a pas de rapport. Si tu ne sais pas masser, tu délègues ça à un masseur pour qu'il la détende ; si tu ne sais pas cuisiner, tu l'emmènes au resto ; si tu ne sais pas baiser, tu lui trouves un amant, etc.

L'amour ne se résume pas au sexe. Y'a même plein de couples qui ne baisent jamais et qui sont pourtant hyper équilibrés dans leur vie. Un couple, c'est pouvoir compter l'un sur l'autre, c'est construire une vie à deux, tenter de la terminer ensemble, c'est de pouvoir partager avec l'autre ses joies, ses peines, ses secrets, ses projets, c'est ce projeter et se supporter mutuellement dans nos inéluctables déclins. C'est d'être heureux d'être ensemble sans qu'il n'y ait besoin de plus. Et c'est de la tendresse.

De toute façon, ça se terminera mal, vu que l'un des deux va mourir avant l'autre. Alors autant profiter de ce que vous pouvez vous apporter maintenant. Et si ce n'est pas du sexe, c'est franchement pas un drame. Je dirais même que c'est anecdotique. Vous n'avez pas besoin d'être synchro sur tout pour vivre ensemble.

Ne fais pas de tes problèmes les siens. C'est ta femme, pas ta psy. Elle ne peut pas les gérer et elle n'a pas à les gérer. Au mieux, elle peut se soutenir si tu mets en place des solutions pour les résoudre.

Je serais toi, j'y voir un psy (pas avec elle, hein, elle n'a pas de problème). Je lui ferais confiance. C'est la base d'un couple. On a tous le droit de faire des erreurs. Et je dirais que le pardon fait aussi partie du couple. J'assumerais de mal la baiser. Et j'assumerais donc de déléguer la chose pour pas qu'elle soit frustrée (même pas certain qu'elle le soit). Elle a pris du plaisir avec son amant ? Et bien réjouis-toi, parce que c'est grâce à toi !

T'es candauliste ? Aucune idée. On s'en fout des cases. T'es juste un mari qui aime sa femme. Qui aimerait la combler parce qu'on nous a inculqué cette idée complètement con que l'homme doit forcément honorer sa femme et la mener systématiquement à l'orgasme (merci le porno américain et la culture judéo-chrétienne !), tout comme la femme doit forcément aller à l'orgasme et que l'acte sexuel se termine forcément par une éjac' d'une bite de 25cm de long. De quoi donner des complexes à 80% de la population mondiale.

Be cool. Ta femme semble être géniale. Profite de vivre avec. Laisse-la faire des conneries. Accepte que toi aussi tu en fais. Tentez de corriger, avancez, plantez-vous à nouveau, recorriger, etc.

Comme dirait Orelsan, "aimer, c'est facile quand tout va bien". Sauf que dans la vraie vie, tout ne va jamais bien. Et c'est là que le couple trouve toute sa place.

[Qwerty]

@Mabellemeuf Elle t’a montré de quoi elle était capable alors profites en. Une proposition de sodomie ça ne se refuse pas alors fonce A-t-elle déjà pratiqué avec toi ? Avec ses exs ? Si tu ne saisi pas ta chance, son collègue le fera à ta place

[LeCouple]

@Mabellemeuf
Comment dit precdement une thérapie semble indispensable. L obsession du contrôle la peur de la perte, l autocentrage, la faille narcissique. Ce n est pas de la folie ce sont des symptômes de dysfonctionnements émotionnel ce n est pas grave mais ne rien faire c est prendre le risque que ça empire de souffrir et de faire souffrir les autres. Alors que vous avez l intelligence de ne pas vous voiler la face ce potentiel d authenticité va vous faire gagner beaucoup de temps. Foncez!

[Mabellemeuf]

Je répondrais à chacun de vous, merci pour vos conseils

Puisque l’unanimité des membres me conseils d’aller voir un psy, c’est ce que je vais faire.
Même si j’appréhende beaucoup.

[Mabellemeuf]

@Saxojaune

Merci pour ton commentaire

Oui encore une fois je suis obligé de reconnaître que j’ai un très gros problème, je manque cruellement de confiance en moi.

Pour ce qui est du yoyo émotionnel qui pourrait vite faire perdre patience à ma chérie, tu as vu juste.
Hier nous avons eu une très longue conversation.
Et elle a fini par m’avouer qu’elle m’en voulait un peu secrètement, de l’avoir obligé à faire une croix sur le flirt qu’elle avait avec son collègue.

[Mabellemeuf]

@julesx630
Réponse à ton autre message :

Tu as raison, @Dionysos06 aussi et tout les autres membres du forum qui m’ont conseillé d’arrêter immédiatement mon abstinence sexuelle.

Hier lors de notre très longue explication par messages, je lui ai avoué que j’avais très envie d’elle en lui écrivant ceci :

Sache que ton «Tu n'arrives pas à me toucher» est erroné, parce que l'autre soir j'ai tenté une approche.
Je sais ce n'était peut être pas très explicite. Ou alors tu avais compris mais n'avais pas envie et c'est pour ça que tu m'a repousser. Si c'est ça d'un côté ça me rassure un peu, parce que ça veut dire que ça reste compréhensible quand je fais ça. Mais de l'autre je suis un peu triste parce que du coup ça veut dire que tu m'as repousser. Mais de l'autre comme tu m'en veux de t’avoir fait stopper votre flirt, je peux comprendre.

Elle m’a avoué ne même pas avoir compris que je tentais une approche (pour vous dire à quel point je suis nul pour ça…)
Donc je ne sais pas, il faut que je lise des livres : Les préliminaires pour les Nuls.
Ou que vous acceptiez ici de me donner un cours…

Bon en tout cas maintenant elle sait que j’ai envie d’elle et que je suis prêt à recoucher avec elle.

[Mabellemeuf]

@michpat

Merci pour ton message :
@Mabellemeuf Je partage totalement les avis de
@Dionysos06@Saxojaune et@julesx630
Tu aimes ta femme, tu veux son bonheur et qu'elle soit comblée de plaisir alors... Ressaisis toi
!!Ton plaisir passera par le sien

Effectivement j’aime ma copine, je veux son bonheur et qu’elle soit comblé.
Hier on a donc eu une très longues discussions.
J’ai arrêté de me terrer dans mon mutisme et je lui ai même dit que j’étais prêt à la laisser reprendre son flirt, avec son collègue ou avec un autre (il semble qu’un autre ne lui fasse aucune envie, pour le moment elle veut vraiment son collègue)

[Mabellemeuf]

@Monsieur

Je vous remercie pour votre message constructif, il a fait en sorte (avec les messages des autres membres) que je me calme et que j’arrive à considérer l’expérience du point de vue de ma chérie.

Vous dites également :

Au final elle réalise ton fantasme et se fait salement punir.
Dommage.
A toi de réagir, de dialoguer, de l'aimer.
Je compte sur toi, vous avez tous les deux un potentiel de coquinerie qu'il est dommage de gâ cher.

C’est exactement ça, j’ai eu d’une attitude totalement inappropriée vis à vis d’elle. J’ai fais le connard.
Mais grâce à vous et aux autres membres du forum, j’ai réussi à avoir une belle discussion avec elle hier, et désormais tout est arrangé.
Et normalement on ne devrait pas tarder à rejouer de notre potentiel de coquinerie

[Mabellemeuf]

@gguest69

Un énorme pour votre commentaire.
Vous m’avez énormément ouvert les yeux.

Je savais que j’avais une compagne en OR.

Mais effectivement, j’ai été complètement idiot de comparé les réactions de plaisir qu’elle avait avec lui, à celles qu’elle avait avec moi.
Tout votre passage sur le fait que pour elle, coucher avec un amant est une situation hors du commun et que je ne pouvais pas rivaliser avec ce genre de d’émotions.
Tout ce passage là m’a vraiment aider.
J’ai pu voir les choses différemment.
Et accepter :
Avec lui, c’est comme un début de relation en quelque sorte. Donc déjà ça c’est très puissant.
Il y a l’envie de découvrir un nouveau corps, une nouvelle façon d’être toucher et désirer.
Et puis, c’est vrai qu’il y a aussi l’interdit (même si elle avait mon consentement) une femme n’est pas censé "aller voir ailleurs". Et puis avec en plus un collègue…
Merci de m’avoir dit que je ne pouvais pas rivaliser. Merci beaucoup

[Dionysos06]

@Mabellemeuf, je te dirais un seul mot, ou plutôt deux : simplicité et authenticité.
Sois simple, fluide, sincère, naturel. Cesse de te faire des nœuds au cerveau, nœuds qui rendent tout beaucoup plus compliqué.
En tout cas, bravo pour tes partages et ta mise à nu devant nous. Ici, comme le dit si justement @michpat, tu ne seras pas jugé, mais conseillé.
Courage à vous deux, car je n'oublie pas ta chérie qui doit souffrir aussi.

[Mabellemeuf]

Je répondrais aux autres commentaires dans la journée, ou alors dans les jours qui viennent.

En tout cas je voudrais déjà vous dire à tous un énorme merci !

Grâce à vous tous, j’ai réussis à me calmer.
À dédramatiser la situation dans laquelle je m’étais mis.
À voir les choses sous un angle différent. Sous un point de vue différent.

Vous l’aurez compris, on a eu elle et moi une longue explication.
Elle a réussis à me rassurer. Elle n’a aucun sentiment pour lui.
J’ai réussis à la rassurer. Et je me suis sincèrement excusé de lui avoir donner des raisons de m’en vouloir. D’avoir casser son plaisir naissant.

Je ne peux pas vous le dire avec certitude, mais il semble qu’elle va réfléchir à un moyen de relancer ce flirt qu’elle avait avec son collègue.

Histoire à suivre.
Peut-être que je vais ouvrir un nouveau sujet du coup
Que j’appellerai peut-être :
Mabellemeuf et son collègue, deuxième partie.
Ou
Je suis candauliste, ma meuf jouis avec son amant, et suis heureux