[Julie12]

Bonjour,

Mon conjoint est candauliste, il aime beaucoup m'imaginer avec un autre homme. Il me le dit souvent lorsqu'il est excité ou lors de nos ébats. Je suis passée à l'acte quelques fois et il a adoré recevoir des vidéos et m'entendre lui raconter ce qu'il s'est passé.

Cependant il y a quelque chose qui me perturbe un peu : il n'est pas très demandeur. Il ne me demande jamais à ce que je vois un amant (sauf lorsqu'il est excité) et quand je propose d'en voir un il dit oui mais de façon très détachée, sans enthousiasme ni excitation perceptible.

J'ai remarqué que les fois où il a été le plus excité ne sont pas les moments que nous avions organisé et prévus ensemble (que je rencontre un homme, que je lui envoie les photos etc) mais les quelques fois où il s'est senti réellement trahi.

Par exemple, il a découvert un jour que j'avais envoyé des photos nues, et parlé à un autre mec dans son dos, et passé le sentiment de trahison, il était fou d'excitation.

Idem la fois où il a trouvé que je ne donnais pas assez de nouvelles quand j'étais avec un mec, et qu'il m'a trouvé très tendre avec lui dans les vidéos. Il était en colère, jaloux, puis complètement fou d'excitation.

Lorsque c'est organisé il aime bien, ça le rassure, mais ça ne l'excite pas autant. D'ailleurs ce qui lui plaît le plus c'est le côté "voyeur". Il préfère regarder les vidéos en cachette dans son coin plutôt que regarder avec moi. Il aimerait pouvoir me surprendre ou m'espionner quand je suis avec un amant.

J'ai envie de le faire cocu par surprise, car dès que j'en parle pour organiser des choses il ne semble pas intéressé. Il ne va pas sur les forums, ne cherche pas à communiquer avec les amants, ne veut pas me trouver d'amants...

Vous en pensez quoi ?

[philove]

Bonjour Julie,

Chaque candauliste a "son" kink.
Contrairement à un fétichisme, c'est une combinaison de différents ressentis.

Il y a quelque chose d'assez jouissif à perdre le contrôle, à n'être responsable de rien, quelque part comme le fantasme de viol que certaines femmes peuvent éprouver.

[legroscochon]

C'est juste une forme particulière de candaulisme.
Rien de grave.
Si toi ça te convient, procédez ainsi.

[elianeetserge]

il faut parler entre vous deux et tout ce dire
c est la ou le bonheur se produit
le plaisir est compliqué dans la tête de l un ou de l autre
la vie est une belle aventure a vous de voir
amicalement

[Julie12]

Moi ça me convient mais je ne veux pas faire de faux pas, car ça peine quand il se sent trahi, même si après il transforme ça en excitation.

Nous en parlons mais je crois que j'ai du mal à accepter le "fais ce que tu veux" car j'appréhende cette liberté totale.

Il veut me voir en femme libre et indépendante, mais je suis tjrs très dépendante de lui et en attente de son autorisation.

[Yvelines49]

Je crois qu’il faut continuer à vous parler, à indiquer vos limites respectives et avancer à votre rythme !!

[alelumet]

Bonjour @Julie12 ,

Être candauliste pour un homme peut se révéler sous différentes variantes.
Ceux qui partagent leur femme, donc ils savent, sont au courant, voire l’organisent.
Ceux qui laisse une liberté totale a leur epouse, ils ne maîtrisent rien, sont plutôt soumis ou recherchent cette soumission.
Je rejoins tout le monde. Il faut parler pour définir sa recherche et qu’il vous donne son plein accord.
Si son excitation provient d’un acte totalement en accord avec une liberté totale de sa femme, il faut le formaliser par des mots entre vous, et qu’il vous valide son excitation dans ce cas précis, et par conséquence vous donne votre entière liberté.
Par contre, vous @Julie12 , acceptez vous cette totale liberté ? quels sont vos craintes, vos peurs ? Cette liberté est elle synonyme de dévalorisation de votre couple, de votre relation ? Un amant différent à chaque rapport ou un amant régulier ? Des sentiments pour un amant sont ils incompatibles avec votre vision de couple ?

Parler aussi des conséquences à cette liberté, car ce sera votre tempo, pas le sien. Mr sera cocu quand vous aurez envie. Et trouvez vous aussi des solutions pour arrêter si l’un comme l’autre n’acceptez plus.
Si cette liberté totale vous convient, il vous appartient aussi de définir son excitation. S’il apprécie de vous voir jouir, de vous voir baiser par un visionnage de vidéo seul, jouez en. Organisez lui le visionnage, et amusez vous ensuite.

Le candaulisme est un jeu de couple, il ne l’est plus quand l’autre n’existe plus.

Alors parlez, communiquez. Courage

[Grandcurieux]

Doublon

[Grandcurieux]

Le candaulisme est un jeu de couple, il ne l’est plus quand l’autre n’existe plus

Bonjour, @alelumet bravo pour ta conclusion. Merci pour ton poste où on ressent que même pour le plaisir il est important de faire appel à son cerveau plutôt qu’à son sexe.

[Tom78]

A la base c'est aussi la transgression d'un interdit qui est excitant. Il aime peut-être challenger ses limites. On est alors dans une dichotomie entre la jalousie et l'excitation.
La ou les 1ères fois que tu l'as fait en toute complicité avec lui, il a dû être très excité. Une fois cette limite franchie, c'est moins excitant.
Ce qui est important, je pense, c'est de le rassurer une fois la limite franchie.
Ensuite il faut, je pense, cadrer toi aussi de ton côté avec tes propres limites. Communiquer pour éviter une escalade qu'il ne saurait pas contrôler. Ici, tu te connais et tu le connais bien sûr mieux que nous. Les limites sont propres à chacun.

[Mabellemeuf]

Bonjour Julie,

Sachez que je me retrouve complètement dans la description que vous faites de votre conjoint.

Avec ma copine actuelle nous n’avons eu aucune expérience candauliste (ça ne l’intéresse pas pour le moment) mais avec une de mes ex avec qui j’ai passé 4 ans et dont j’étais fou amoureux, nous avions eu plusieurs expériences candauliste.

Et bien j’étais exactement comme votre conjoint.

Ce qui m’excitait ce n’était pas vraiment les moments qui avaient été longuement préparés à l’avance.
Mais plutôt de coller mon oreille sur la porte d’entrée de notre studio pour écouter les gémissements de mon ex, alors qu’elle pensait que j’étais au travaille. Je bandais dure derrière la porte. Et savoir que je pourrais en suite la matter en train de se faire prendre par son amant en regardant les vidéos de la caméra espion que j’avais planqué dans le studio, me procurait un état d’excitation rare.
De même, quand je fouillais dans son téléphone et que je trouvais des messages qu’elle avait effacés, ou des nudes dans ses "photos supprimées" je tremblais d’excitation. À force de bander à longueur de journée j’en avait mal au couilles.
J’avais même finis par installer un logiciel espion dans son téléphone afin de n’en rater aucune miette.

Mais alors pourquoi ?
Je ne saurais pas vous le dire.

J’ai cependant une théorie :
J’avais démasqué ma toute première copine (pas mon ex avec qui nous avions des expériences candaulistes) et trouvé qu’elle me trompait avec un autre mec.
Ce jour là, en découvrant dans sa boîte de mails supprimés, des dizaines de mails coquins qu’elle avait échangé avec avec son amant, j’avais eu un sentiment horriblement bizarre qui s’était emparé de moi. Un sentiment de dégoût mélangé à de l’excitation incontrôlable.
Je suis presque certain que mon fantasme de candaulisme est née ce fameux jour.
Savoir que la fille dont j’étais amoureux prenais du plaisir avec un autre, ça a changer ma vie.

Et j’ai garder cet envie depuis ce jour. Quand j’aime une fille, j’ai automatiquement envie de la savoir prendre du plaisir avec un autre que moi.

Je pense que vous devriez en jouer.
Si vous prenez du plaisir à avoir un amant, ne vous privez pas. Tout le monde y trouvera son compte.
Évidemment, montrez souvent à votre conjoint que vous l’aimez. Que c’est LUI l’homme de votre vie.
Mais à côté de ça, laissez des nudes (que vous n’auriez jamais montrer à votre mec) sur votre téléphone. Supprimez quelques messages au peu trop "chaud" avec votre amant (mais laissez-les dans la boîte de "messages supprimés")

Voilà j’espère que mon message aura pu vous aider.

[Julie12]

Bonjour @Mabellemeuf

Ce que vous décrivez c'est exactement lui, et ce côté secret/espion me frustre car je ne peux pas vraiment partager avec lui. Ce qui l'intéresse, c'est justement ce que je ne partage pas.
C'est vrai qu'il aime beaucoup fouiller dans mon téléphone, et il est excité quand il trouve des nudes qu'il n'a pas reçu.
Il aimerait mettre des caméras espion mais je n'ai pas voulu car j'ai trouvé ça malhonnête de filmer l'amant sans son consentement.
Je sais qu'il a déjà rodé vers les fenêtres du mec avec qui je couchais dans l'espoir de nous voir. Ça me fait penser à une fois où je me suis fait draguer par un mec venu faire des travaux à l'appartement, et mon copain était dans la chambre porte fermée mais l'artisan ne le savait pas. Cette situation l'avait beaucoup excité.

Comment vous aviez réussi à mettre les choses en place pour satisfaire ton besoin d'espionnage tout en respectant le consentement de chacun ?
Est ce qu'elle te prévenait à l'avance quand elle voyait qqun?
Moi ça me rassure que ce soit organisé, mais je ne sais pas comment lui faire plaisir.

[Mabellemeuf]

En fait Julie, dans notre jeu candauliste, son amant ne savait absolument pas que j’étais au courant.
Il pensait simplement que ma copine me trompait (donc en cachette) avec lui.
C’était un jeu sexuelle entre ELLE et MOI.
Lui dans l’histoire je le considérais plus un sextoy vivant. Ni plus ni moins.
La suite finira par me démontrer que c’était la mauvaise façon de s’y prendre…

Pour ce qui est de la caméra espion, à la base je n’avais même pas prévenu ma copine.
Pour moi, je n’avais pas à avoir leurs consentement. Après tout eux ils jouissait directement de la situation.
Oui c’est complètement mal honnête. Aujourd’hui je m’en rend compte.
À l’époque je me disais :
- Lui il va passer la nuit entière à coucher avec une meuf magnifique, MA meuf.
- Elle, même si la première fois qu’elle avait sauté le pas c’était "pour moi", au final elle prenait aussi son pied avec un amant largement meilleur que moi au lit.
- Donc il était normal que j’y trouve aussi la satisfaction que je voulais.

Et oui elle me prévenait quand ils se voyaient.
Ça se passait tout le temps quand je bossais de nuit. Mais il m’arrivait parfois de poser une nuit de congés sans le dire à ma copine, et faire comme si j’allais travailler, alors qu’en fait je me cachait devant la résidence. Et une fois son amant arrivé, j’allais écouter à la porte d’entrée de notre studio. Il ne fallait jamais que j’attende plus d’une heure avant d’entendre ma copine gémir de plaisir.

J’avais envie de garder comme un genre de contrôle sur la situation (en cachant une caméra, en écoutant derrière la porte d’entrée, en fouillant dans son tél et en y mettant un logiciel espion à son insu, etc etc) pour être certain de ne pas me faire couilloner je pense.
C’était ma façon de garder les commandes sur mes marionnettes.
J’étais fou amoureux d’elle (oui juste après avoir dit que c’était ma marionnette je conçois qu’on puisse avoir de sérieux doute à ce sujet)
Mais j’étais également fou d’excitation de la savoir en train de prendre du plaisir sexuel avec un autre homme. J’avais donc peur de voir ce jeu déraper (manque de confiance en elle et en moi probablement) et grâce à tout ces moyens malhonnêtes, je pouvais garder un semblant de contrôle sur la situation.

Bon. La suite m’aura prouvé que je m’y étais pris complètement de travers :
1- En ne mettant pas son amant au courant que c’était un jeu sexuel, lui il y est aller sans aucun scrupule vis à vis de moi, et il est très vite tombé amoureux d’elle.
2- Elle (qui avait 20 ans au moment de ce jeu) à fini par s’attacher à lui au fil des rendez-vous.
3- Moi je me rendais compte qu’elle avait envie de le voir de plus en plus souvent. Mais j’étais comme drogué à l’adrénaline que ça me procurait. Et certainement aussi que mon égo surdimensionnés me disait "t’inquiète, elle ne te quittera pas pour lui. Elle t’aime."
4- Et puis elle a commencé à me mentir, en me disant à 1h du matin "c’est bon il est partis, ce soir c’était pas terrible. J’ai hâte que tu termines ta nuit au bureau et que tu me rejoignes dans le lit. Je te laisse je tombe de fatigue" alors qu’en fait il partait à 4h30/5h (soit 1h30/1h avant mon "retour")
Ce qui fait que j’ai vite compris qu’ils dormaient ensemble.
Etc etc etc.

J’ai laissé la situation s’aggraver sans intervenir. Et au bout de 7 ou 8 mois (peut-être 9) elle a finis par me quitter.

3 ou 4 mois après nôtre séparation elle m’apprenait qu’ils avaient emménagé ensemble. Oui parce qu’on avait une chienne elle et moi et on a fait garde partager pendant plusieurs mois, ce qui fait que l’on continuait à se voir même après notre séparation.

Et encore quelques mois après ça… elle accouchait de leurs premier enfant.

Désolé Julie, je ne pense pas pouvoir t’apporter une grande aide. Et mes pavés doivent être assez indigeste.
Si mon expérience peut arrivé à te faire comprendre ne serait-ce qu’un peu mieux ce que pourrait éventuellement ressentir ton copain, je suis content. Ça pourrait peut être sauver votre couple.
Car une chose est sûr, si il est con comme moi, votre couple est en danger.

Le candaulisme c’est une expérience incroyable, et si c’est bien fait, ça ne peut que renforcer un couple.
Mais si c’est mal fait…

[legroscochon]

@Mabellemeuf
Ton témoignage est très intéressant et il prouve que laisser sa copine/épouse dans les bras d'un autre, ce n'est pas sans risque.

Tu insistes sur la manière de gérer le candaulisme, comme si en procédant différemment elle ne t'aurait pas quitté mais la vérité c'est que tu n'en sauras jamais rien : même si vous aviez défini des règles différentes, même si tu avais été présent lors de leurs ébats, rien ne l'aurait empêchée de tomber amoureuse de lui et de partir.

Et cela quelle que soit la situation conjugale (copinage ou mariage), quel que soit l'âge de la femme, peu importe même qu'il y ait déjà des enfants, tu ne contrôles pas les sentiments.

Jeu dangereux.

Si tu l'aimais vraiment, mais vraiment vraiment, tu as du souffrir énormément de cette tromperie et de cette rupture.

[Mabellemeuf]

@legroscochon je n’insiste pas spécialement sur quoi que ce soit, du moins ce n’était pas mon souhait
Je me suis juste vu dans la description que Julie a faite de son conjoint. Et comme elle n’arrive pas bien à le comprendre, j’ai voulu lui raconter mon expérience sur le sujet, afin de peut-être pouvoir l’aider.

Oui le candaulisme est selon moi un jeu dangereux. Et la façon de s’y prendre peut soit faire grandir et solidifier le couple, soit le détruire.
Alors non c’est vrai, tu as raison, je ne pourrais jamais savoir ce qu’il se serait passé si je m’y étais pris différemment. Néanmoins tu ne peux pas nier qu’il y a forcément une BONNE et une MAUVAISE façon d’introduire le candaulisme dans un couple. Et que les différents paramètres qui entre en jeux, comme l’âge, le caractère des protagonistes etc etc sont autant d’éléments qui vont faire que la sauce va fonctionner, ou qu’elle va tourner au vinaigre.

[Mabellemeuf]

@legroscochon Si tu fais un gâteau, ou un plat alors que tu n’as jamais cuisiné dans ta vie. Et qu’en plus tu t’amuses à rajouter certains ingrédients non présent dans la recette et à en retirer certains, à moins d’avoir un coup de chatte, le résultat risque de ne pas être très bon
Alors certes je n’ai pas encore trouvé la bonne recette du candaulisme 3 chocolats Mais étant donner que j’ai déjà raté un gâteau, j’ai voulu dire à Julie " attention, peut-être vaudrait-il mieux ne pas mettre trop de tel ou tel ingrédient"

[alelumet]

@Julie12
Il a un besoin d’espionner, à quoi c’est du ? En avez vous parler ?
Est ce un manque de confiance entre vous ? Est ce un manque de confiance en lui ?
Il faut creuser ce point pour le définir, car il est malsain. Il est contreproductif à la confiance dans le couple.
S’il espionne, que recherche t’il ? Vous mettre en défaut, exacerber sa jalousie ?
Avez vous tenté d’avoir un rapport avec un amant dans une chambre sans qu’il puisse vous voir (vous fermez la porte à clé, et enlevez la clé s’il veut se rincer l’œil )
Mais je trouve la lecture de vos remarques, qu’il faut vraiment parler. Pour moi, il y a un problème qui n’est pas explicite.

[legroscochon]

D'accord avec toi @Mabellemeuf , la manière d'appréhender le candaulisme, le libertinage même, au début, doit influer sur la suite.
Après, le risque est toujours présent, les sentiments ne se contrôlent pas.
Surtout si elle peut rencontrer librement son amant, car alors il peut y avoir plus que du sexe, une véritable relation, des sorties, bref, un jeu amoureux.
Je n'ose imaginer la douleur que tu as du ressentir à la voir te quitter pour un autre et faire carrément sa vie avec lui.

[legroscochon]

Mdr pour la comparaison culinaire.

[legroscochon]

D'accord aussi avec @alelumet
Après, j'avoue aussi que si un jour la femme ose franchir le cap du candaulisme, si 99% du temps je souhaiterais être présent, j'aimerais aussi de temps en temps :
- qu'elle aille baiser avec lui chez lui sans moi,
- qu'elle baise avec lui dans notre lit conjugal et que je les surprenne en rentrant du travail...et qu'en me voyant, ils ne s'arrêtent pas.

[Julie12]

Merci pour ta réponse @alelumet

Je sais d'où provient ce désir d'espionner. Nous en avons déjà parlé. Au début il fouillait partout, mais après avec le dialogue et la confiance, ce comportement s'est arrêté.
Aujourd'hui nous avons convenu d'un fonctionnement : il a libre accès aux messageries où je discute avec les hommes, mais ce qu'il aime, c'est regarder seul dans son coin.

Concernant les jeux candaulistes, il aimerait effectivement que je vienne avec l'amant à la maison pendant qu'il reste dans la chambre. De fait il pourra espionner sans être vu. Je crois qu'il est gêné d'être vu de l'autre homme, il veut profiter de son plaisir en secret. Si c'est devant mon partenaire et moi, ça lui enlève le plaisir du secret.

Il y a peut être un problème qui n'est pas explicite, mais je n'arrive pas à le soulever. Il parvient difficilement à communiquer, il sait exprimer son envie de candaulisme mais sans faire l'introspection autours de ce désir.

[c2b78]

Bonjour @Julie12, chaque situation est particulière, le candaulisme un jeu risqué comme cela a été dit avant, mais en vous lisant on voit que la base principale est la : couple amoureux ET dialogue..

En vous lisant, il semble qu'une solution pourrait être de vous trouver un compagnon de jeu "au courant", ce que l'on résume trop facilement par "un cocufieur"... un compagnon qui soit uniquement joueur, qui jouera pour votre couple, en respectant les règles que vous vous êtes fixées.

Vous jouerez à votre guise, il sera ok pour les vidéos, vous pourrez vous lâcher en confiance, en mode surprise ou pas, etc... c'est un critère de choix à prendre en compte pour votre prochain amant, pas simple simple mais pour avoir eu l'occasion d'en échanger avec plusieurs couples, et pour le vivre depuis maintenant plusieurs années, nous pouvons témoigner que c'est possible

Bons jeux à vous, le fait de vous interroger ainsi est en soi un très beau gage amoureux !

Belle journée à vous

[Mabellemeuf]

@c2b78 le problème c’est que son copain prend vraiment du plaisir quand elle lui cache des choses.
En gros il est excité à l’idée de savoir que Julie aime baiser avec un autre que lui, sans qu’il soit au courant.
Dès que c’est organisé il ne prend plus son pied.

[philove]

Je lisais un post d'olivia__nicholls récemment sur Ig qui parle de la jouissance masculine qui m'a fait penser à ce fil.

J'ai l'impression qu'il y a chez ton compagnon ce désir "voyeuriste" d'une "salope magnifique", quelqu'un qui est à l'écoute de ses désirs, de ses pulsions, une connexion totale à sa propre sexualité. Il y a une nuance entre la partenaire qui "accompagne" dans le libertinage, et celle qui souhaite et est active dans une sexualité complètement libre.

A ce titre, il y a évidemment un aspect positif de respect, de désir de te voir t'épanouir, ...
Par contre, je trouve qu'on est assez proche de certains comportements "borderlines": dans le cadre de ce jeu, parce que ça reste un jeu, j'ai l'impression qu'il en oublie certains aspects de ton désir: ton besoin de connexion à lui: ça ne te pose manifestement aucun problème d'avoir des rapports avec d'autres partenaires, et tu y prends (j'espère) aussi ton pied, mais finalement, quand tu ne partages plus rien avec ton compagnon, cela a-t-il encore un intérêt dans le cadre de votre relation? Est-il susceptible d'entendre ça? Je pense qu'il y a suffisamment de preuves dans ton comportement que tu es une femme libre, que tu prends plaisir à séduire et être séduite, que ton statut "en couple" n'est pas un frein à ta sexualité.

Ne se perd-on pas mutuellement lorsque le partage d'intimité n'est plus "autorisé"?

Si j'étais à ta place, je trouverais un ou une complice, ou même un deuxième téléphone... avec lequel tu jouerais à t'envoyer des SMS/MMS/WA comme si tu étais l'amant.

En fouillant dans ton téléphone, ton compagnon serait susceptible de découvrir "des perles"....

[Julie12]

@philove
Tu as parfaitement compris ce besoin de connexion, de jeu commun, qui me manque.
Être libre c'est bien, mais j'ai besoin de voir que ça lui plaît.

Il faut savoir aussi que ce n'est que depuis très récemment qu'il "assume" ses fantasmes candaulistes. Auparavant, c'était comme un mot tabou, on pouvait fantasmer de me voir coucher avec un autre mais le mot "candauliste" n'était jamais posé, parce qu'il avait du mal à accepter d'être "ce genre d'homme".

Jai réfléchi ces derniers jours, et je pense jouer sure secret tout en m'amusant avec lui. Je pense que jouer sur la frustration et l'envie de savoir va m'aider. Par exemple, lui dire que je suis partie voir un homme, lui montrer une capture d'écran de la vidéo, mais ne pas lui montrer la vidéo. Le faire languir un peu pour qu'il soit stimulé

[alelumet]

@philove
Tu as parfaitement compris ce besoin de connexion, de jeu commun, qui me manque.
Être libre c'est bien, mais j'ai besoin de voir que ça lui plaît.

Il faut savoir aussi que ce n'est que depuis très récemment qu'il "assume" ses fantasmes candaulistes. Auparavant, c'était comme un mot tabou, on pouvait fantasmer de me voir coucher avec un autre mais le mot "candauliste" n'était jamais posé, parce qu'il avait du mal à accepter d'être "ce genre d'homme".

Jai réfléchi ces derniers jours, et je pense jouer sure secret tout en m'amusant avec lui. Je pense que jouer sur la frustration et l'envie de savoir va m'aider. Par exemple, lui dire que je suis partie voir un homme, lui montrer une capture d'écran de la vidéo, mais ne pas lui montrer la vidéo. Le faire languir un peu pour qu'il soit stimulé

Sur ta réflexion @Julie12, je trouve cela un peu dangereux.
Tu nous indiques qu’il a eut du mal à s’identifier candauliste, puis a l’accepter en tant que tel.
Alors ton exemple est un peu trop rapide pour lui. Il a besoin d’espionner, donc de voir et être présent sans intervenir. La frustration que tu souhaites lui faire subir, es-tu sûr qu’il l’accepte, et qu’il le digère, parce que tu lui coupes son schéma candauliste. Attention à sa réaction, surtout s’il ne l’accepte pas.
Je tenterai plus un schéma où tu lui dis que tu aimerais le faire, mais sans photos ni vidéos. Juste lui raconter à ton retour.
Et discuter sur cette éventualité, et parler.
Courage

[Lausas84]

C’est un très beau sujet que nombreux d’entre nous devraient lire ! Alors merci @Julie12 de nous exprimer ce que nous homme Candau ne ressentons pas.
Je suis candauliste, totalement assumé, très demandeur (a la différence de ton mari) et il n’y a pas un jour sans que nous évoquons une prochaine rencontre.
Nous avons du faire une centaine de rencontre au total et peut être une quinzaine de rencontre sans ma présence et je recherche toujours LA rencontre idéale.
Nous avons poussé le jeu jusqu’à jouer avec un ami non libertin dernièrement (j’ai écrit un post à ce sujet dans les récits candauliste, ou l’évolution à été retracée en direct)
Quand elle rencontre seule, je veux être aussi de mon côté tout seul, encagé ou pas, et passer des heures à pouvoir imaginer ce qu’il se passe. Et des son retour, je veux tout savoir et lorsque c’est possible, tout voir.
J’aime ma femme plus que tout, je l’idolâtre au possible, et la savoir désirée, courtisée ou honorée par un homme me rend fou d’excitation ! Je peux même dire que je préfère le flirt à l’acte.
Chaque homme est forcément différent, mais ce jeu de frustration que tu évoques, je pense que je le vivrai mal, car je désire après une rencontre « refermer la parenthèse » avec elle, et le fait de ne pas tout me dévoiler ensuite me rendrait au plus mal.

[Bluelaggoon]

Salut Julie12, Je peux bizarrement comprendre ton copain tout en ayant moi même de la difficulté à comprendre c’est quoi…ça devient comme une shot d’adrénaline avec des moments de stress et d’intensité très forts et ça joue vraiment sur la ligne de la jalousie et du voyeurisme. C’est puissant et déstabilisant mais addictif aussi. Je l’ai expérimenté et je crois qu’il recherche ce genre d’adrénaline et qu’il doit retrouver ça en tombant sur des discussions que tu as ou des photos que tu envoies…et pour ma part je me souviens que ma copine m’avait envoyé une discussion qu’elle avait avec un mec et elle lui a envoyé une photo d’elle nue mais elle n’a pas voulu me la montrer en me disant que c’était juste pour lui et je dois dire que ce genre de choses provoque la frustration et la jalousie un peu mais aussi la soumission et l’excitation. Probablement que c’est ce que ton conjoint recherche et que tu vas pouvoir te laisser aller en étant plus « cruelle » et tu vas savoir aussi que c’est ce qui va l’allumer. Si bien sûr c’est quelque chose qui t’intéresse aussi!

[OnPlay]

Bonjour Julie
Il n’est pas candauliste
Il est voyeur
Il y a de multiples manières d’être voyeur et si presque tous les candaulistes sont des voyeurs l’inverse n’est pas vrai
Inutile donc de chercher à comprendre les candaulistes vous risquez de lui faire plus de mal que de bien

[Julie12]

@OnPlay Bonjour, je crois vous avez raison...